不能告訴家人。一旦告訴，他們永遠停留在“知曉”這個狀態，永永遠遠回不到他們“不知曉”那個狀態。告訴父母，這是一個不可逆的選擇，無法修復。你在父母眼里，就一直是個強奸案受害者，直到他們死，或你死。如果你怎么樣了，他們立刻會說因為那次強奸。總之，告訴父母很啰嗦。大家減少一個彼此折磨的重大材料吧。不告訴。

這件事也對她與男朋友的關系產生影響，男朋友的身材與那人大致相似，會突然不經意地感覺，男朋友是那個強奸犯，尤其是看不到他臉的某個剎那。她的心會一驚。后來終于分手了，她也逐漸將興趣放在個子矮一些的男性身上。這個興趣的改變，原來并不為顯意識所知，是多年之后，她才恍然大悟，為什么對高個子男生失去了興趣。之前一直是潛意識在作怪。總之，改變一個人太多太多。

她覺得自己是只老鼠，又臟又臭，又猥瑣，還記得當時叢林里刷拉刷拉的蛐蛐叫聲。地面也很臟。好在沒誰知道，她可以假裝這事從沒發生過，有時回想，會厭惡，有時回想，會心情平靜，但畫面總是非常清晰。她也猜測，后來那個強奸犯怎樣了。是不是改好了？是不是作案的時候被人自衛弄死了？是不是被警察擊斃了？是不是被抓住判刑或槍斃了？是不是突然得病自然死亡了？他當時說，“我還以為又要殺一個人呢”如果不是撒謊，是前科累累的一個人，他會自責嗎？會不會哪天吊死在一棵樹上？

她當然自責，因為沒報案。如果有人勸她報案，她會說，“去她么的正義吧，我還想盡量正常地活下去!”

報案之后，可能會正常起來，可能會更不正常。但不告訴外人，不報案，可以假裝正常。畫面閃回，隨時，三天一次，五天一次。幸運的話，一個月甚至半年也不閃回。當然，她有時候憤怒地想用刀砍死他，他對她像一塊擦腳布一樣，抓過來隨意凌辱。可惜她不能，不能做任何事情去懲罰他，很無能為力。

假裝正常地活著，跟死亡的區別到底有多大，那些自殺的性侵受害者最清楚。

一方面她們慢慢地精神分裂,讓那些記憶分裂成非常恐怖的碎片,時不時的突然從腦海中冒出來,導致她們時常產生幻覺,這種恐懼有一種無情的穿透力,令她們感到世上已無安全的地方可去,甚至覺得這個世界上沒有什么是可靠的.

隨著精神分裂的加劇,她們越發覺得自己的人生陷入無盡的黑暗里,這種痛苦的體驗,讓她們無法停下來,于是只有一次又一次的陷入絕望里,有些人甚至因為承受能力太差而變得瘋瘋癲癲.

在所接觸和所知的一些遭受性侵犯的女性當中，大部分會感到羞恥和恐懼，對性侵犯的發生陷入自卑和自責情緒中，不敢談戀愛和談婚論嫁，怕對方知道會看不起自己，知情后拋棄自己。糟糕的是性侵犯引發對親密接觸的排斥，有些人能談戀愛和婚嫁但是無法與對方有親密接觸，沒有得到對方的體諒和理解的那些最終分手或離婚收場，以至于有的女性因為強奸帶來的傷害孤獨終老。未成年時遭受性侵犯和被迫旁觀性侵犯的，部分人因此扭轉了性向成了同性戀。由于不是先天的同性戀，有的人畏懼和厭惡異性，渴望從同性身上獲得親密關系的同時，又對同性戀的性向和社會處境報以排斥。痛苦的是，處于兩者之間無法做出抉擇。

只有真正被傷害過的人才知道那種一輩子都甩不掉的痛苦陰影到底對后半生有多大的影響。

那是一個不愿去提及的禁區，可是又是揮之不去的陰霾回憶。

對人性，對人心，對世界，對生活的失望懷疑是一輩子都無法釋懷的。

那件事那段回憶成為永遠拔不出來的鐵刺，任它生銹流膿碰不得，無可奈何無藥可醫。

就像走在陽光下渾身赤裸地面對異樣的眼光，就像站在永無陽光的黑屋子里，叫天天不應叫地地不靈茫然的過著。

恨，怨，淚，死，無數個不眠不休的日夜重復糾纏著大腦，生不如死，死不得愿。

原本以為就這樣毫無希望毫無感情的過一生，卻不曾想過還能得到愛情的眷顧。

可是卻怕了的退縮，覺得自己不配擁有美好的東西。

就讓我一個人這樣吧！別理我。

為何還是會流淚，會不甘心。

恨，怨，愛，斷……

要多愛一個人才能慢慢放下心防去接受，要有多少愛才能驅散那段傷害帶了的后遺癥。

被性侵的傷害是一輩子都不能遺忘與撫平的，也是永遠都不能坦然的面對與接納自己的。

后期的心理療愈是個漫長的過程，如果你不能接受她請別一開始去接近她。

如果你身邊有這樣的人請不要用異樣的眼光去對待她。

如果你知道語言是種傷害請用你善意的沉默去給她寧靜。

如果不能真心那么不如冷漠。

假裝的真心比真實的冷漠更讓人心寒，

保留的愛比誠實的面對更讓人懼怕。

你沒有經歷過，不要輕易戲言別人的經歷。

你沒有活在痛苦中，請不要用語言加重別人的痛苦。

性侵這件事，錯的不是她。

她是受害者，而不是受嘲者。